Sapete, che ha inventato l'esame di maturità?
Eccolo qui, il filosofo Giovanni Gentile.
Era il 1923, e d'allora intere generazioni di studenti
Sono stati traumatizati per sempre dal diabolico evento.
Il maturando, relazioni sulla figura di Gabriele D'Annunzio...
..che, ahimé, è venuto a mancare pochi mesi or sono.
Sì... il sommo poeta ha sempre avuto un atteggiamento da vero avanguardista.
Infatti si è anche tolto due costole per...
..sperimentare nuove forme di piacere... autarchico.
Virgilio nelle “Georgiche“ scriveva: “Si parva licet componere magnis.“
Molinari, traduca.
Sì. Allora: “si parva licet...“
Se “parono“... se sembrano alici...
“Componere magnis...“
Se sembrano alici si mangiano col pane!
Molinari, lei ha studiato l'inferno di Dante?
(in inglese) Sì.
Vorrei sentire il canto di Paolo e Francesca.
Compreso il ritornello?
Anche agli esami vieni vestito così?
Stai calmo, borghese! (in inglese) Pace e amore.
Molinari, sveglia! Ti ricordi di me, professor Martinelli, la maturità?
Rispondi alla domanda di scienze.
Il nome di questo fenomeno è tettonica a placche...
..che sembra una brutta parola e invece è un termine scientifico.
Eccomi qua. Ultimo giorno di scuola, due settimane alla maturità.
Una possibilità su un miliardo di essere promosso.
La formula degli esami è cambiata. Anche i professori sono cambiati.
Lei è la professoressa di matematica e oggi spiega una cosa fondamentale.
Il contropiede! Solo così possiamo battere quegli infami del Quinto B.
Se non vinciamo, io vi boccio tutti agli esami.
Massi a centrocampo, Riccardo sulla fascia, Luca unica punta centrale.
Ti prego, segna! Tutti gli altri in difesa.
Santilli, lega gli occhiali! L'anno scorso paravi negli spogliatoi.
- Siete pronti? (insieme) Sì!
FISCHIO DI INIZIO
VOCE NON UDIBILE
Bravo!
FlSCHlO Rigore!
Pareggiamo, poi vinciamo!
- Gli faccio il “cucchiaio“. - No, ti prego!
FlSCHlO FlNALE
SuperMario parte dalla sua tre quarti di campo, scambia con Funghetto...
..si avvicina all'area avversaria, scarta due avversari, tira... goal!
E' un grande goal!
Avversari umiliati di fronte allo strapotere di Super Mario!
- Mamma! - Ma che fa?
- Mio figlio ha solo otto anni! - Però è molto falloso.
- Gli hanno espulso due tartarughe... - Andiamo.
Paolo!
La postazione serve per far provare i giochi ai clienti, non per cacciarli.
- Ha cominciato lui! - Smettila!
Ciao, mamma. Papà.
- Ben alzato! - Grazie.
- La finale? - Male. Massi ha sbagliato un rigore.
- Ha fatto il cucchiaio? - Sì.
Avete già perso due finali così!
Ora studia per gli esami, magari poi l'Italia vince i mondiali.
L'ltalia! Se Lippi vince i mondiali, mi faccio i capelli tricolore!
Vedrai.
Io vado.
- Luca! - Sì?
- Tu non studi mai. - Dai, mamma... mi conosci. Ciao.
- Ciao. - Tutto suo padre!
- Mortacci tua! - Ti ho fatto male?
- Sì! - Era solo una cuscinata.
Mi hai preso con la zip.
Ti esce il sangue.
Esce sempre, tranquilla.
Scusa.
Azzurra.
Luca.
VOCE NON UDIBILE
VOCI NON UDIBILI
(Azzurra) Siamo arrivati.
Vieni.
- Hai le chiavi? - Non è casa mia. - Come?
- Non c'è mai nessuno. - Ci arrestano.
- Per un bagno? - Non ho il costume.
- Nemmeno io. - Aspetta!
- Muoviti! - Arrivo.
Così mi faccio male...
Lo sapevo.
- Sicura che siamo soli? - Vieni, è stupendo!
Va bene, ma solo cinque minuti.
CLACSON Cazzo!
- Che fate a casa mia? - Questo non è il civico 31?
Allora siete voi i soliti!
- C'è un equivoco... - Signorina, si rivesta!
Venga, è calda!
- Fa la spiritosa! - Lo fai apposta? Esci!
- 112? - Sì, carabinieri.
Venite subito, ci sono degli intrusi. C'è una ragazza nuda nella mia piscina.
Beato lei!
Lei dovrebbe essere al servizio dei contribuenti, vero?
Se promette che la ragazza resta nuda in piscina, vengo io personalmente.
Fermi!
Grazie alle sue battute i ragazzi sono fuggiti. Telefonata inutile!
Drogati.
Devi fare ancora la maturità? Allora sei piccolo.
Piccolo... ho 19 anni. E tu?
Porta rispetto, baby!
- Tre anni di differenza sono pochi... - Per?
- Per essere... - Cosa?
Amici, conoscenti.
MUSICA DA UNA MDIO
- l Robby Doyle Jazz Band, li conosci? - Sì!
- lo adoro i Robby... - Davvero?
- Adoro il jazz. - Sabato suonano all'auditorium.
- Lo so. - Vorrei andarci, ma è tutto esaurito.
- Io ho due biglietti. - Veramente?
Sì. Se vuoi, possiamo andare insieme.
Ti conosco da poco, ma già ti amo!
- Facciamo il “vento“? - Che?
Azzurra! Non abbiamo pagato.
Appunto!
E' matta...
Azzurra! Aspetta!
Amore! Io vado, ciao.
- Torna intero stavolta. - Come?
Tu sei fortunata ad avere un marito con i muscoli di Superman!
Do una lezione di calcetto al mondo e torno.
- Dove vai? - Calcetto.
- Non farti male. - Anche tu!
- Le chiavi della casa al mare? - Nel cassetto. - Non ci sono.
- Prendi le mie. - Grazie.
- Dormite lì? - Sì, studiamo tutti insieme.
- Sì, sole, mare... - No, studiamo.
- Sono di nonno? - Sì. - Bene.
Riccardo, dove trovo i biglietti per i Robby Doyle Jazz Band?
- A quanto? - Qualsiasi cifra.
- Va bene... (Luca) La porta è aperta!
- I ladri. - Andiamo via, Simona ha paura. - No.
- Così rubano tutto. - Se sono armati?
Fifone. Andiamo.
Prendi questo.
- Uno zoccolo! - Vuoi una pistola?
- Piano. - Pronti?
Voi state dietro.
URLANO
- Papà! - Luca!
- Professoressa! - Che succede?
Ci siete tutti! Siete in gita scolastica?
Io e la professoressa stavamo...
- Stavamo andando via. - Sì. - E' tardi.
Già!
- Arrivederci, signor Molinari. - Arrivederci, professoressa.
Vada piano, c'è traffico per strada.
Pensavo di vendere la casa e le ho mostrato...
Luca, tu che ne pensi?
- Come va a scuola? - Bene, ci stiamo “dando dentro“.
Anche lei, mi sembra.
Volete gli spaghetti? Avete fame?
- Papà, fuori! - Sì.
Bene... scusate. Riunione di famiglia.
Dobbiamo parlare, fate come a casa vostra.
Fa caldo in quella casa, devo mettere un climatizzatore.
A parte che sei sposato, ma proprio la mia professoressa dovevi scopare?
Scopare! Ci scambiamo tenerezze, noi parliamo anche.
- Lei è intelligente... - Da quanto dura la storia?
Non è proprio una storia...
E' una grande amicizia.
- Le amicizie... - Da quanto?
Dai colloqui del primo quadrimestre. Mamma non è potuta andare...
Sono andato io...
Non è solo colpa mia. Se mamma andava a quel colloquio...
Certo.
Parli tu con i ragazzi? Magari hanno frainteso la situazione.
Papà, era impossibile equivocare.
Va' a casa! Mamma ti ha lasciato la cena.
Vado.
Ecco qua, “la frittata è fatta“.
- Amore. - Sì?
- Hai fame? - No.
- Com'è andata la partita? - Male. Vincevo 2 a 0.
Poi c'è stata un'invasione di campo.
Campione, vieni a letto, è tardi. Ti aspetto di là.
E' brutto scoprire che hai sprecato 20 anni di matrimonio.
- La madre non lo sa. - Per ora.
immagino la scena, film splatter.
La madre taglia le palle al marito, strappa il cuore alla prof e lo mangia.
Ma la prof sopravvive e all'esame si vendica su Luca e lo boccia.
Titoli di coda!
Luca, hai avuto una bella idea a venire al mare stasera!
Sei grande per giocare con le macchinine!
- Ciao, Riccardo. Che fai qui? - I biglietti.
Grande! Grazie.
- Che vuoi in cambio? - 200 euro.
Sei matto? 200 euro per i Jazz Band...
- Li volevi a qualsiasi costo. - Sì, ma...
Puoi darmeli domani. Devo andare, ciao.
Che bagarino!
Buongiorno.
Luca, vieni un attimo. Devo parlarti.
Tu pensi che io sono uno stronzo...
La verità? Sì.
Lo pensavo anch'io riguardo agli uomini di mezz'età...
..che stavano con ragazze giovani, ma ieri mi sono sentito come loro.
- Anche peggio. - Ma non roviniamo il nostro rapporto.
Quale rapporto?
Sei ingiusto. Non ti ho mai fatto mancare affetto, giocattoli...
- Certo! - Sei troppo aggressivo con tuo padre.
- Capita a tutti un momento così. - Sono sei mesi!
Sei mesi su 46 anni sono pochi!
- Sì, ma quando la lasci? - Chi?
Ah, sì! Prima riflettevo e ho deciso che stasera la lascio.
E' il momento di finire questa storia. Se non è stasera, sarà domani...
- No, è stasera. - Sì, è la sera giusta.
- Mi servono 200 euro. - No, mi dispiace. Sai come sono...
Io cedo a tutto tranne i ricatti.
Tieni, conta se sono tutti.
- Ne mancano 50. - Appunto.
Si erano incastrati qui... A mio figlio non sfugge niente!
Grazie.
Elisabetta, questa faccenda mi ha fatto riflettere.
- Stiamo facendo la cosa giusta? - Sì.
Sì!
Stiamo facendo la cosa giusta, poi non fare discorsi...
- Luca ti ha detto qualcosa? - No! Luca, poverino...
Che figuraccia! Volevo morire!
Anch'io. Per fortuna Luca ha reagito bene, è un ragazzo intelligente.
Per fortuna. Noi stiamo bene insieme.
Benissimo!
Poi adesso sta per accadere qualcosa che non ti aspetti.
- Ti trasferiscono in un'altra città? - No.
Ho un ritardo di 15 giorni.
Se fossi incinta, sarebbe un segno.
Amore, potresti lasciare tua moglie.
Hai detto che non fate più l'amore, siete come fratello e sorella.
Sì, l'ho detto io.
- Vero? - Saresti felice?
Ma scherzi! Certo!
- Paolo! - Sì, amore?
- Ti sei incantato? - No.
No, ero soprappensiero. Ho un problema col ciclo, di ritardo...
..delle consegne delle biciclette.
- Tutto bene, sì? - Sì, tutto a posto.
- Papà! - Ciao, Luca.
- Com'è andata? - Cosa?
- Con la professoressa. - Parla piano.
Direi bene.
E' stato difficile, lei è rimasta male. Però alla fine...
- Quindi l'hai lasciata? - Sì.
- L'ho lasciata. - Sicuro?
- Sì. Ti ho mai mentito? - Sempre.
- Ti dico quando? - No.
Da oggi sono ufficialmente single.
- Single? - Sì.
- Sei sposato con mamma. - Sì, ma a parte mamma...
- Sono single. - Bravo.
- Grazie. - Ciao, papà.
Ciao, Luca.
Ciao! Sei fastidiosamente puntuale.
Sì, è un mio difetto. Però ho anche un pregio.
- Quale? - I biglietti.
- Mi vesto subito, aspetta! - Anche così stai bene.
MUSICA JAZZ
ACUTO DEL SASSOFONO
- Ti è piaciuto? - Molto.
Col “Jazz Fusion“, io accendo le candele, chiudo gli occhi...
E russi!
- Ho russato? - Un po'.
Ho chiuso gli occhi solo un momento.
Beviamo qualcosa o devi tornare a casa?
- Non ho genitori o fidanzati. - Allora andiamo? - Sì.
Ciao, Azzurra! Noi andiamo a una festa a Rimini.
- Non so, sto con lui... - Dormiamo in spiaggia e torniamo.
- Andiamo? - A Rimini?
- Sì. - Adesso? - Sì.
- Dai! - Pensavo a una cosa più tranquilla.
- Domani devo studiare. - Peccato.
Però se tu vuoi andare, non c'è problema.
Non ti dispiace?
No.
- Ti adoro. - Ragazze, reggetevi!
Buona serata!
URLA ED ESCLAMAZIONI DI GIOIA
Che coglione!
VOCE NON UDIBILE
Massi, 50 euro se quella ti dà il suo telefono.
Quella? 100 euro.
Preparate i soldi.
Ho scommesso con i miei amici che mi dai il tuo numero.
Ti prego, un numero qualsiasi!
- Qualsiasi? - Anche di tua nonna!
Va bene.
- Come fai? - Esperienza, fascino...
Ma smettila! Verifichiamo.
Chiamala, vediamo se il numero è suo.
- Non vi fidate? - Già.
Senza fiducia non c'è amicizia. Dopo tanti anni!
Squilla.
A volte si sbaglia a scrivere, il rumore dei gabbiani...
- Rispondi. - Pronto?
- Sono Massi, quello di due minuti fa.
- Ho chiamato così registri il numero. - Ci speravo.
Sì? Ci sperava.
- Ma guarda! - Magari un giorno ci vediamo, ti va?
- Amore, ti va pane e bresaola? - Sì, mi va!
- Che entusiasmo! - Mi va.
A presto. Un bacio.
Ciao. Ragazzi, volevo dirvi una cosa...
Tiè! No!
Alla fine Azzurra è salita in macchina e mi ha lasciato lì.
- Scegli sempre le ragazze sbagliate. - Alice, smettila.
- A me non interessa. - Si vede, sei sereno.
Sì, oggi ne avrai parlato 400 volte!
Spiritosi! A me non frega niente di questa ragazza.
SQUILLO DI CELLULARE È lei. Che faccio?
- Rispondi. - Sì?
Sì.
- Azzurra! - Ciao. Come va?
- Bene. - Ho lasciato le chiavi nella tua auto.
Hai chiamato per questo... Va bene, te le porto io.
- Sono al lavoro, vieni tu? - Sì, dov'è?
- Qual è Azzurra? - Quella.
VERSI DEL DELFINO
APPLAUSI
- Come vi sembra? - Brava. - Bella.
Non te la darà mai!
- Qualcuno ha perso le chiavi! - Luca! Grazie.
- Mi dispiace averti fatto venire qua. - No, eravamo qui vicino.
- E' troppo fica per Luca. - Lo farà soffrire.
- Lo avvertiamo? - No, lasciamolo fallire, lo fortifica.
Quelli chi sono?
I miei amici, stavano in macchina con me.. .
- Ciao! - Complimenti! Anche alle colleghe!
- Quindi sei una “ballerina marina“. - No, sono un'addestratrice.
Studio per diventare biologa marina.
(Luca) L'avrei ascoltata per ore, anche se dovevo studiare.
C'erano due nemici contro la mia promozione.
L'Italia che avanzava ai Mondiali...
Goal!
E quella matta di Azzurra che ogni giorno inventava qualcosa.
Ciao!
- Ciao. - Ciao, Azzurra.
- Che devo fare con la radio? - Sintonizza su RDS.
(radio) “Ben trovati su RDS! Allora, ragazzi...“
- Pronto? - Per cosa?
(radio) “Popolo di Roma...“
“Tre, due, uno, via!“
MUSICA RITMATA DALLA MDIO
Dai, Luca!
- Dai! - Sei matta?
MUSICA RITMATA
Va bene.
MUSICA RITMATA
SIRENE DELLA POLIZIA
(Luca) Corri! Dai!
Buongiorno. Sono Paolo Molinari.
Sono stato convocato, ma non so perché.
- Dall'ispettore, quella stanza lì. - Sì.
BUSSA (ispettore) Avanti!
Sono Molinari... Luca!
- Ciao, papà. - Sono il padre del ragazzo.
- Che succede? - Prego.
Ora le spiego.
Suo figlio e la sua amica sono accusati di manifestazione non autorizzata...
..atti osceni e minacce a pubblico ufficiale.
- Vabbè... - Scusi se mi intrometto...
- Non c'è niente di male... - Davvero?
Spogliarsi nudi al centro di Roma va bene!
Era solo un “Flash Mob“!
- Che? - “Flash Mob“.
Ci diamo appuntamento con Internet...
..e facciamo una cosa stupida, per ridere.
- Una “zingarata“! - Certo!
Lei approva che suo figlio faccia questi...
- “Flash blob“. - “Mob“!
- E' uguale. - Però scusi...
Da ragazzi tutti abbiamo fatto qualche sciocchezza.
Una canna ogni tanto...
- Un furto al supermercato... - Ecco da chi ha preso!
- Grazie dell'aiuto. - Volevo sdrammatizzare.
- Non sdrammatizzi. - Su, li perdoni.
Va bene. Però vi avverto...
..la prossima volta che farete gesti simili, ci sarà una denuncia.
Guardatemi e dite: “Non lo farò più.“
Non lo farò più.
- Lei? - lo?
Non lo farò...
Non lo farò più.
Con le persone immature serve più controllo.
- Già. - Dicevo a suo figlio.
Andate. Firmate nell'ufficio di fronte e non fatevi vedere mai più.
Sapevo che era buono. Grazie, alla prossima!
- Questa? Gliela riporto? - La tenga e la usi!
- Grazie. Molto gentile, ispettore. - Arrivederci.
Luca, io e te dobbiamo parlare.
Questa ragazza bionda è carina, l'hai già “silurata“?
- Papà, che cazzo! - Era così per parlare!
“Ei fu, siccome immobile, dato il mortal sospiro...“
- “..stette la sfoglia immemore...“ - Sfoglia? Faceva le tagliatelle!
- La “spoglia“. - Spoglia? E' una cosa sporca?
SQUILLO DI CELLULARE
- Chi è? - Niente, ho fatto una ricarica.
- Pausa gelato? - Amore, abbiamo la maturità.
Stiamo studiando da 42 minuti e mezzo, ho la meningite!
Va bene, ti do l'ultima occasione.
Come si chiama la raccolta di poesie di Montale?
Montale... lo so, aspetta.
C'entra il pesce...
- Fritto di paranza! - “Ossi di seppia“.
E' uguale, è sempre pesce.
- Neanche oggi ti ho fatto studiare. - E' colpa del tuo psicanalista!
- Pensi che sono matta? - Un po'.
Però sei anche fastidiosamente bella.
SQUILLO DI CELLULARE
- Il tuo telefono. - Sì, scusa.
E' mia madre, non mi chiama mai...
- Mamma, che c'è? - A che campo gioca papà?
- Al Canottieri Lazio. - Devo portargli gli scarpini.
Aveva detto che aveva smesso di “giocare“.
- Tuo padre non smetterà mai. - Sì, ma glieli porto io.
No, vado io così passiamo una serata insieme. Ciao!
Mamma!
Ho un problema, devo andare. Torno subito.
- Ti spiego dopo, scusa. - Va bene.
Ti sei fatto male?
No, tutto a posto. Tranquillo.
Tu sei quello della piscina!
- Scusi. - Ma sei matto?
- E' un'emergenza, vado di corsa. - Passi col rosso, è roba da pazzi!
Pronto, 112?
Oh Dio!
- Amore, scendi. - Arrivo.
- Papà! - Luca.
Stavo chiamando un amico che gioca a calcetto con me, Francesco Amore...
So che qui abita la Paliani! Mamma ti sta portando gli scarpini al campo.
- Come faccio? - Vai!
Sì, vado.
Ma stasera i miei amici non giocano.
Poi ho lasciato la roba del calcetto in macchina!
- Inventa qualcosa! - Suggerimenti?
Va bene, vado.
- Luca. - Professoressa.
Papà è dovuto andare, ha avuto un problema con mamma.
- Vado anch'io. - No, aspetta.
- Io e te dobbiamo parlare. - Sì.
- Adesso? - Sì, hai un attimo?
- Sì, ma solo un attimo. - Sì.
Ragazzi, eccomi!
Scusate il ritardo, ho avuto un imprevisto.
- Chi sei? - Per favore, fate finta di niente.
Ho mentito a mia moglie, aiutatemi.
- Come ti chiami? - Paolo. - Paghi il campo? - Sì.
Paolo, batti la punizione!
Amore, gli scarpini!
Hai ragione!
- Che sbadato! - Vieni, ti aiuto.
- E' tua moglie? - Sì.
Tuo marito ti vuole bene, ci parla sempre di te.
- E' più bella di quanto avevi detto. - Adesso basta, giochiamo.
- Torni a casa? - No, ti aspetto.
Mi aspetti? Fantastico!
- Ciao. - Andiamo, ragazzi!
Paolo, ma dove cazzo vai?
- Scusate. - Dai, andiamo.
- Tu pensi che rovino le famiglie. - No...
Certo, lo penso.
Io non ho bisogno di un uomo, sto benissimo anche da sola.
Non mi sembra.
Tuo padre è una persona speciale.
- Mio padre? - Sì. Io l'ho capito subito.
Lui ride e scherza, ma si capisce che ha sofferto in passato.
Perdere i genitori così presto in un incidente aereo...
Anche gli anni di volontariato in Africa lo hanno reso sensibile.
E' il primo uomo che mi rispetta e mi ama per ciò che sono.
A cosa pensi?
All'Africa, al volontariato...
Mi ha tenuto a parlare fino all'una, e addio Azzurra!
La prof in amore è sfigata, usciva col vicepreside.
- “Shrek“? Non ci credo! - Ti giuro.
- Ragazzi, io mi fermo. - Dai, Massi!
Noi facciamo un altro giro. Pippa!
Ciao!
- Tu sei... - Giulia.
Scusa, non ti ho riconosciuto senza...
Con la maglietta.
E' incredibile, stamattina l'oroscopo diceva che avrei incontrato...
- Chi? - L'uomo della mia vita.
- Addirittura! - Uno dello scorpione.
Mi avrebbe conquistata con la simpatia. Di che segno sei?
- Scorpione ascendente scorpione. - Dai!
- Giuro su Monica Bellucci! - Scemo!
- Devo andare. - Senti...
Se un giorno ti chiamo, ti scoccia?
Mi scoccia se non lo fai.
Allora ti chiamo subito.
- Ciao. - Ciao.
Hai un buon sapore.
Questi tramezzini con il tonno sono micidiali!
- Hai finito la bandiera? - No, fermo!
- Inforno le pizze. - Svelto, tra mezz'ora c'è l'inno.
- Certo, vi servo anche da bere? - Se vinciamo bagno a Fontana di Trevi.
SUONO DELLA TROMBA Dai!
SQUILLI DI CELLULARE Azzurra! Scusa.
Ciao, Azzurra.
Sono l'assistente di Azzurra, stasera porterebbe fuori una ragazza annoiata?
- Intendi adesso? - Certo.
Mica guarderai la partita con gli amici e la bandiera?
Io? No. C'è la partita stasera? Nemmeno lo sapevo.
- Allora dai, Roma sarà vuota. - Va bene, ceniamo insieme.
Ti porto in un ristorante speciale. Ci vediamo tra mezz'ora?
- Va bene. - Vengo tra mezz'ora. Ciao.
E' che...
Comunque voi fate come se foste...
..a casa vostra, qualsiasi cosa...
Io torno presto. Forza Azzurri!
- Luca! - Luigi! Come stai?
- Ti presento Azzurra. - Non prenoti mai!
Però per te un tavolo c'è sempre, soprattutto stasera con la partita.
- Ecco il menu, prego. - Grazie.
Vi porto un aperitivo speciale.
(donna) Luigi! - Vengo.
Intanto voi studiate!
- Bel tipo! - Qui ha 12 coperti e fa tutto lui.
Inventa le ricette, cucina, serve ai tavoli.
- A volte si siede coi clienti. - Dai!
Sì, specialmente se sono donne.
- Scapolo incallito? - No, ha perso la moglie da giovane.
Da allora non vuole più legami.
ESULTANZA Tutto bene?
Sì. Però volevamo stare tranquilli e questi cafoni...
Goal!
ESULTANZA
Zambrotta!
Vai!
Scusa, amore. Che cosa dicevi?
E' un falso allarme, non sono incinta.
Sono stressata in questo periodo, succede...
Amore, mi dispiace.
All'inizio l'avevo presa male, però...
- Mi ero quasi abituato, ero felice. - Davvero?
- Possiamo riprovare. - Certo, perché no!
Vado in bagno, il goal mi ha causato un po' di...
Sì! Sì! Sì!
- Abbiamo raddoppiato? - No, faccende personali.
- Continui, se segniamo l'avverto. - Grazie.
Professoressa!
- Signora Molinari! - Come sta? - Bene, lei? - Bene.
- Cena da sola? - Sì.
- Chi c'è qui? - C'era un amico, ma è andato via.
DIALOGO NON UDIBILE
Porca miseria!
Non si può vivere così.
Luca ha ragione.
SQUILLO DI CELLULARE Sì?
- Io andrei. - Anch'io.
- Non ho più fame. - Neanch'io.
Ci vediamo al parcheggio.
Allora è un vizio!
- Com'è andata? (Azzurra) Bene!
Il caffè dopo i bocconcini è ottimo!
Luca, hai deciso? Dai la maturità o continui a “cazzeggiare“?
Da quando conosco lei, studio meno.
Sono felice che è venuto a cena con te.
- Temevo che fosse diventato frocio. - Dai, Luigi!
- Vi conoscete da tanto? - Da prima che nascesse.
- Come? - Sua madre è mia figlia.
Luigi è mio nonno.
Non dire quella parola, mi rovini la reputazione.
- Perché non l'hai detto? - Io non penso a lui come...
..quella parola lì, ma più come a un amico.
No, è l'unico ristorante dove non paga.
Hai il no... l'amico più fico del mondo!
Mi piace! Sposala!
Piaci a tutti.
- Papà ha detto la stessa cosa. - Non nominare quel coglione.
- Lo conosci? - L'ho visto una volta.
E' un coglione, non capisco come mia figlia...
..l'abbia sposato.
ESULTANZA
Scusa, vado a controllare se è scaduto il parcheggio.
Torno subito.
Toni l'ha presa di testa, come Pruzzo negli anni '80! Ricordi?
- No. - Giovani senza valori!
Se c'era Pruzzo, facevamo 7 goal all'Ucraina!
- Davvero! - Quanto stiamo?
- A zero! Un massacro! - Il parcheggio è a posto?
Sì, la sera dopo le nove non si paga più.
- Sono stata bene. - Anch'io.
Manca solo la cosa più bella.
Ah, sì? Cioè?
E' stupendo, verrei tutte le notti.
E' vietato, se ci trovano è finita.
- Davvero? - Sì.
- Ciao! - E' geloso? - No.
Ciao.
- Poi? - Che?
- Avete scopato? - No.
- Perché? - E' banale, non volevo provarci subito.
- Ha fatto bene. - Tu sei pazzo!
Poi non lo so... sarà stata l'acqua, i delfini...
Non si è alzata la “baionetta“!
No. Comunque sarà stasera o domani, lei è innamorata.
SQUILLO Dl CELLULARE Eccola! Non ha resistito.
Volete sentire la voce dell'amore? Zitti.
- Azzurra, ciao. - Ciao.
Senti, tu sei fantastico...
..ma io stanotte ho sbagliato, scusa.
Io non voglio avere una storia con te.
Devo lavorare, ti chiamo io.
Va bene.
- Dieci anni di analisi basteranno? - No!
- Perché sei qui? - Devo dirti una cosa importante.
Dunque, Elisabetta...
La nostra storia... va benissimo.
- Però c'è un problema. - Cioè?
E' meglio se per un po' non ci vediamo.
- Perché? - Perché!
C'è sempre un perché quando uno prende una decisione.
- Perché mia moglie... - Sì?
E' molto malata.
- Ha un bruttissimo male. - Cos'ha?
Ciò che immagini.
- Perché non l'hai detto ieri sera? - E' arrivata lei e l'ho scordato.
E' strano, stava bene, con le amiche.
- Chiacchierava. - Lei è forte.
Mia moglie ha “due palle“ così! A volte vorrei averle io.
Ha cinque mesi di vita al massimo.
Anche se tra noi è finita, non posso lasciarla sola in questo momento.
- La mia famiglia soffre... - Infatti non puoi.
Non posso lasciarla, anche se per stare accanto a lei devo rinunciare a te.
Sei una bella persona.
Ho superato tre “firewall“ e sono penetrato nel sito!
- Ci sono 300 temi pronti. - Sei sicuro?
Tu non hai mai “penetrato“ niente!
Spiritoso!
- Datemi gli i-Pod, li scarico. - Tieni.
Luca, come va con Azzurra? So che ti ha lasciato per telefono.
- Come lo sai? - Era sul blog di Riccardo.
- Scrivi i fatti miei su Internet? - Scherzavo.
- Scherzavi! - Si può guadagnare.
Per la storia di tuo padre con la prof ci sono stati 13.OOO contatti!
- Ti ammazzo! - Studiamo, l'esame è tra due giorni.
L'ansia cresce! Ce la farete?
Chissà!
Simona, stavo pensando una cosa.
Hai mai pensato che io ho avuto solo te e tu solo me?
- Al posto tuo ringrazierei il Cielo. - Ultimamente mi sento diverso.
Ho bisogno di nuove esperienze, nuove emozioni.
- Sei diventato gay? - No!
- Hai un'altra? - Ma sei matta! No!
- Chi è? - Sei paranoica! Non ho un'altra.
SQUILLO DEL CELLULARE
Messaggio... avranno sbagliato.
No, Simona! La privacy! Io non faccio così con il tuo...
- Chi è? - Santilli, ha comprato l'auto nuova.
Ah!
- Vuoi lasciarmi? - No.
Una pausa di riflessione.
(monitor) “Ciao.“ - Ciao, Giulia!
- “Che hai fatto oggi?“ - Ho studiato. E tu?
- Ti ho pensato. - Anch'io.
Ti va di fare l'amore?
- Sì, dimmi dove sei e vengo. - No! Online.
- “Online?“ - “L'hai mai fatto?“
No, ma lo faccio molto volentieri.
Togliamo un pezzo per uno.
Fatto! Ora tocca a te.
- Brava! - Ora togli i pantaloni.
Sì.
Fatto, ora tocca a te.
- Ora voglio vederti nudo. - Nudo?
- Però poi anche tu. - Certo.
Adesso chiudi gli occhi.
Giulia, tu mi piaci!
“Fatto!“
- Massi, ce l'hai piccolo! - Perciò fai la doccia in costume!
- Che fate lì? - Siamo la tua orgia. - Il tuo sogno proibito!
- Li conosci? - Sì. - E' mia cugina.
- Era uno scherzo. - Siete tre stronzi!
- E' pronta la cena... - Papà!
Oggi fa caldo.
Quando hai finito... magari dopo ti vesti, per mamma.
Scusa.
(Luca) Lo scherzo era perfetto, ma non mi aveva rallegrato.
Mancava poco agli esami, ma avevo un altro problema.
- Luca! - Cornetti con la panna.
Grazie, ma sono intollerante al lievito e al latte.
Perfetto!
Scusa se sono venuto, ma non capisco che succede.
L'ho immaginato o tra noi c'è stato qualcosa?
Entra.
- Non ti ho detto una cosa importante. - Chi è, quello di Rimini?
- Non ho un altro. - Allora che c'è?
Non ho avuto il coraggio di dirtelo, ma domani parto.
- Vai in vacanza? - Vado a vivere a Parigi.
- A vivere? - Sì, lavorerò in un parco acquatico.
Forse resterò un anno... o tutta la vita.
Farò anche il dottorato in biologia marina.
- Là c'è uno che ti aspetta? - Sei fissato! Sono 1.500 chilometri.
- Vai a Parigi, non sulla luna! - Non credo nei rapporti a distanza.
- Perché? - Starei male.
Prima scrivi 10 messaggi al giorno, poi sempre meno, trovi un'altra...
- Non è vero. - So che sarà così.
- Lo sai... - Domani salgo sul treno e... basta.
E basta?
- Come puoi essere così? - Per me è difficile, aiutami.
SCIACQUONE
(in francese) Buongiorno.
- Buongiorno.
- Chi è? - Pierre.
Pierre?
- Che ruolo ha in questa casa? - E' un mio amico.
- Gira in mutande? - Sei geloso? - No.
Però non capisco. Dici che non vuoi legami e poi trovo lui in mutande!
- Che devo pensare? - Vuoi sapere se abbiamo scopato?
- Dai! - Chiedimelo.
Avete scopato?
- Anche se fosse? - Come?
Certo, brava Azzurra!
Complimenti! Che stupido, avevo creduto alla cazzata dei 1 .500 km!
- Sei un ragazzino. - Davvero?
- Sì. - Vaffanculo, Azzurra!
Ti piacciono i cornetti? Strozzati!
Con questa pomata due volte al giorno l'eritema passerà.
- Però non ci prenda il sole. - Va bene. Grazie, dottore.
Arrivederci.
- Professoressa! - Signora Molinari! Aspetti.
- Anche lei persa nell'ospedale? - No.
Devo solo fare un controllo. Lei come sta? Ho saputo...
- Gliel'ha detto Luca? - Sì.
Sto bene, sono cose che capitano.
Io l'ammiro molto, è una donna forte. Ha due palle!
Mi viene tutti gli anni.
- Come? - Sempre in posti diversi.
- Che sfortuna! - Da quando ero piccola.
- Ho un prurito e con la pomata passa. - Una pomata?
Sì, è l'unica cura per l'eritema.
- Lei ha un eritema? - Sì.
E' tardi, devo andare o chiude la farmacia. Arrivederci.
Arrivederci.
Un eritema!
Dottor Destino, è tempo di distruzione!
La Cosa è il mio preferito dei Fantastici 4.
E' triste, brutto, ma anche autoironico.
Quando fa: “Aaah!“...
E' arrivata la Donna Invisibile, è un'emergenza. Aspetta qui.
- Amore, che è successo? - Tu sei una merda!
- Piano, c'è gente! - Cos'ha tua moglie? - E' devastata.
- Stronzo! - A me sembrava devastata.
Invece era un eritema, vero?
Quel cretino del medico ha sbagliato, era un eritema, non un cancro.
Che rispetto hai di me?
Fai schifo!
Le hai detto che mamma ha un cancro.
- Come ti è venuto in mente? - Così!
Nonno ha ragione, sei un coglione.
- Come sei entrato? - Tua sorella mi ha aperto.
Lei usciva, io entravo.
- Che vuoi? - Chiederti scusa.
Ho riflettuto, è stato uno sbaglio. Torniamo insieme.
Andiamo alla festa di Alice e fingiamo che non sia successo niente.
- Dai. - Scordatelo.
Anch'io ho riflettuto, abbiamo 18 anni, dobbiamo fare esperienza.
La pausa di riflessione è finita.
Addio.
MUSICA RITMATA
- Dov'è Massi? - Ha staccato il telefono, è offeso.
- Ha ragione. - Va bene, Alice.
Attenzione, prego! Io sono single!
Vuoi fare l'amore? Scusa, tu sei fidanzato.
- Devo vomitare! - Che schifo! Non si mischia Chinotto e Sangria.
Non scherzo, prendete il numeretto! Io sono single!
- Smettila! - Che vuoi, brutta rossa invidiosa?
La tua festa fa schifo!
- Io vado via. - Riccardo.
Portala a casa, non può andare da sola in motorino.
Ora?
Stasera sono venuto a piedi.
- Va bene, aspetta. Santilli. - Sì?
- Prestami la macchina. - Attento, è nuova.
Svelto!
Che palle! Grazie, Alice!
- Tu levati. Andiamo. - Dove?
- A scopare? - Sì, ma prima passiamo da casa.
MUSICA RITMATA
Simona, siamo arrivati.
Ricordi quando hai provato a baciarmi a Parigi?
- Tre anni fa. - Sì.
- Sei scema! - Dai! Lo so che ti piaccio.
- Non posso fare questo a Massi. - Come?
Chissà dov'è quel cretino!
- Esci, stronzo! - Calmo.
- Quella è la mia donna. - Calmo, Massi.
- Scendi! - Tu posa quel palo.
La faccio diventare una Smart!
(Riccardo) Cazzo! - Esci!
- Calmo. - Ti spezzo in due, stronzo!
Pezzo di merda, con quella troia!
Questo è il momento più bello della festa.
- Raccogliere l'immondizia? - No.
Rimanere da sola con te.
A che pensi?
Pensi ancora a lei?
Luca, vaffanculo!
- Luca, aiutami! - Tu stavi qua?
Ho tolto gli occhiali... per la privacy.
Riccardo ha preso la mia auto e non è tornato. Come faccio?
Santilli, ma che mi frega?
E' nuova, ha solo 12 chilometri. Sono preoccupato!
Cazzo!
Ancora tu! Un'altra volta!
No!
- Scusa... - Ma quale scusa!
112?
Dove vai? Fermo!
(madre di Luca) Devi andare via! Non ti sopporto più!
- Prendi questi cazzo di libri! - Amore...
Scusate.
- Tutti questi Topolino! - Antonella!
- Amore... - E la chitarra, che non sai suonare!
Signori, andate a casa.
Non avete una casa?
Sono cose normali. Amore, ascolta...
- Stai calma... - A che servono le pallette?
Per favore...
- A 50 anni, i dinosauri! - I dinosauri no.
Amore, i dinosauri...
Lei ha letto la storia sul blog di un amico del figlio.
Ha anche trovato le mail con questa ragazza.
Quando butti le mail nel cestino, devi “sgretolarle“!
C'è la S di “sgretolo“ sulla tastiera. Giusto?
Sì.
Per tradire bisogna essere professionisti, non come questo scemo.
- Giusto? - Sì!
- Andiamo a fermare questo “reality“. - Andiamo.
Pronunci due vocali insieme? Non sono abituato, sto male!
- Va' via! - Ti sei sfogata, ora basta.
- Se vuole, faccio da mediatore. - No, è tutto a posto.
- A me la signora sembra incazzata. - No!
RUMORE DI OGGETTI INFRANTI Incazzata con la C maiuscola!
Luca! E' tutto a posto. Devo partire per lavoro...
..e mamma mi prepara la valigia.
(Antonella) Fai buon viaggio! - Ha finito.
SQUILLO DI CELLULARE
Pronto? Che hanno fatto?
Arrivo.
- Lo ammazzo, mi ha lasciato i segni! - Zitto o finisco di picchiarti!
- Smettila! - E' un Pronto Soccorso. - Chi se ne frega!
- Fate una figuraccia. - Vaffanculo!
Che vi succede? Stasera siete proprio immaturi.
Scrivi pure questo sul blog, ormai scrivi tutto!
- Tu stai zitto, sei il peggiore! - Io?
- Non mi aspettavo quello scherzo. - Era solo per ridere.
- Però Simona mi ha lasciato. - Tu volevi scoparti quella.
- Massimiliano Apolloni! - Presente!
Tu per me sei morto, sei una merda. Addio!
Perfetto.
- Come hai potuto? - Che vuoi?
- Perché ci hai provato con Simona? - Pensi questo?
- Hai torto, è la donna di un amico. - Non l'ho toccata.
Tu giudichi sempre! Mi hai stancato con questa faccia da bravo ragazzo.
Vai a casa invece di rompermi i coglioni.
- Hai capito? Vattene! - Va bene. Vaffanculo!
DIALOGO NON UDIBILE
- (Luca) Così è arrivata la mia notte prima degli esami. -
- Non c'erano più i miei amici e neanche Azzurra. -
- Eravamo rimasti in due, io e la sfiga.
(TV) “Attenzione, Schweinsteiger! Cannavaro!“
“Lo invita ad alzarsi. Totti, davanti Ballack. Questa è Italia-Germania.“
Quando ero ragazzo, andavo a sciare all'Abetone.
Mi chiamavano Brunello di Montalcino, sembravo ubriaco, cadevo sempre.
Mi buttavo sulla pista nera, arrivavo in fondo e davo certe botte!
Il maestro diceva: “Bravo, Brunello! Sbagliando si impara.“
- Avrai imparato molte cose. - Insomma...
Sbagliando si impara, ma le conseguenze degli errori restano.
Che vuol dire?
In generale, quando un figlio ha bisogno del padre e il padre non c'è...
..quell'assenza gli pesa per sempre.
Sempre in generale...
..che possibilità c'è che questo ipotetico figlio...
..perdoni il padre?
- Nessuna. - Già.
Però gli vuole molto bene.
Io non credo ai proverbi, sbagliando non si impara un cazzo!
Che c'è?
Papà, io devo andare. Ciao, scusa.
(TV) “Pirlo...“
“E poi goal!“
“Mio Dio! Fabio Grosso!“
“Fabio Grosso!“
“13 e 30 del secondo supplementare!“
“ltalia 1, Germania O!“
SQUILLI DI CELLULARE
- Non voglio parlarti, capito? - Sei matta? Sono io.
- Papà, scusa. Pensavo che... - Come stai?
- Una merda, è chiaro? - Abbastanza.
Ti va di uscire? Accetto solo risposte positive.
Sì.
- Maleducato! - Scusi.
Scusate.
- Azzurra... - Luca, che fai qui?
Sono un coglione.
Scusa, ho sbagliato. Non ho capito niente.
Vorrei dirti tante cose, vorrei che tu...
Avevo preparato un bel discorso e non ricordo più un cazzo.
Improvvisa.
Puoi fare di meglio.
Uno a zero! Vuoi la rivincita?
Papà, perché mi hai portato qua?
L'ultima volta avevo l'apparecchio ai denti.
Volevo raccontarti una cosa.
Ricordi quando eri piccola e io sono andato a lavorare...
..in America per un anno? - Sì, ma ora che c'entra?
- Io non sono mai andato in America. - Come?
Tua madre mi aveva scoperto con la vicina, un pezzo di fica!
E mi aveva cacciato. Avevo sbagliato.
Ma io amavo tua madre, lei ha capito e mi ha perdonato.
Papà, cosa vuoi dirmi?
Vuole dirti che ho sbagliato tutto.
Sei l'unica donna che amo.
Adesso potete continuare da soli.
Dammi 20 euro per il taxi, coglione.
- Grazie. - A buon rendere.
Ho preso questi per te.
Li lascio qui. Se poi ti servono, li prendi.
Non mi regali più fiori da quando è nato Luca.
- Quando ti sei fatta la liposuzione... - Non mi va di parlare con te.
Antonella, aspetta.
Sono un cretino, fai bene a comportarti così, ma fammi parlare.
ln questo posto 22 anni fa ci siamo dati il primo bacio.
- Lo ricordi? - Sì.
Sempre qui abbiamo bucato le ruote andando in ospedale.
Si erano rotte le acque quando aspettavi Luca.
- Lo ricordo. - Qui sono successe tante cose.
Dimostriamo a questi birilli che siamo pronti a ricominciare.
- Dai, Antonella. - Paolo.
Sai perché mi sono innamorata di te?
Mi facevi ridere, avevi l'entusiasmo di un bambino, eri come Peter Pan.
Però Peter Pan non invecchia.
Con quel costume verde, a una certa età sarebbe un po' ridicolo.
Buonanotte, Paolo.
Buonanotte, Paolo...
(altoparlante) “Treno Espresso 4520 delle ore 2:04...“
“..proveniente da Roma per Parigi...“
- Cazzo, siamo a Milano! - Sì.
Sono le 2, alle 8 ho l'esame. Adesso che faccio?
- Intanto vestiti. - Cazzo!
- Appena arrivo ti mando un messaggio. - Anch'io. Ciao.
Luca, distruggili!
Ti adoro.
- A che ora parte il treno per Roma? - Domani mattina.
- Una stazione dei taxi? - C'è sciopero.
Scusa!
Ferma!
CLACSON
(con accento romano) Sei scemo? - E' un'emergenza.
- Oggi ho la maturità. - Che mi frega!
- Ti prego! - Va bene, vai a scuola qua vicino?
- A Roma. - Come? No!
- Dai, anche tu sei di Roma. - Perché, si sente?
Un po'.
Va bene. Dimmi una cosa, di che squadra sei?
Della...
Roma?
No, risposta sbagliata.
Noi laziali siamo sportivi con chi è in difficoltà.
- Però ti porto solo fino ad Arezzo. - Va bene, grazie.
Un romanista non era mai salito sul mio camion!
SQUILLI DI CELLULARE
Pronto?
Luca!
Dove sei? Vicino Bologna?
Devo venire a prenderti?
Ad Arezzo?
A che ora devi essere a scuola? Va bene, vengo.
Aspettami lì.
- Dove vai? - A fare il padre.
Papà! E' tardi.
Dai, possiamo farcela. Ho chiesto scusa a mamma.
- Bravo, che ha detto? - Stasera riprovo...
- Sono contento. Vai! - Vado...
VOCE NON UDIBILE
- Grazie. - Luca, che facevi a Milano?
Ho seguito la donna della mia vita!
Tutto suo padre!
Scusate!
Ho fatto tardi.
Dov'eri?
Non sono riuscito ad arrivare prima.
I tuoi compagni hanno iniziato il tema.
Lo so, ma... ascolti.
Per seguire una persona importante, sono finito a Milano.
- Mi dispiace, c'è un regolamento. - Ho viaggiato tutta la notte.
- Non cacciatemi per 15 minuti. - Non posso.
- Per favore! - Luca, non posso.
Professoressa...
..a volte gli innamorati fanno cose stupide.
Lo so.
- Per noi va bene, giusto? - Sì.
- Aspettiamo il presidente della commissione.
Bene.
- Eccolo. - Qual è il problema?
- Ancora tu!
- Vi conoscete?
- No, perche Luca Molinari è arrivato un puo in ritardo
- Potremmo chuidere un occhio, farlo sedere
- Che cosa dice? - La legge è chiara.
- E' in ritardo, non fa l'esame.
- La prego, è solo un quarto d'ora.
- E' inutile che insisti.
- L'unica eccezione è per gravi motivi di salute.
- Ma io testimonierò che è in ottima forma e farai l'esame l'anno prossimo.
- Andiamo, professoressa.
Ancora qui? Devo chiamare il 112?
- Allora neanch'io faccio l'esame.
- Non dica sciocchezze.
Beh...
Se non lo fanno loro... Buona giornata.
- Ora perdo la pazienza. Sedete, lei e il suo compagno.
- Volete questo? Bene, fuori tutti!
- Avanti!
- Così perdete un anno.
- Bene!
- Complimenti a tutti! Lei come si chiama?
- Santilli. - Prego, prosegua.
Anche Santilli?
- Allora, che facciamo? - Allora?
Domani spiegherà lei al Provveditorato perché 95 alunni hanno saltato l'esame.
Saremo su tutti i giornali. Contento lei!
DIALOGO NON UDIBILE
Ha cambiato idea, Luca fa l'esame.
Venite!
Il mio esame è cominciato così ed è finito con un deprimente 60.
Ma quell'estate uno sconosciuto mi ha tirato su il morale.
Si chiama Fabio Grosso la sera del 9 luglio...
..ha segnato un goal storico!
(insieme) Goal!
(TV) “E' finita! Il cielo è azzurro sopra Berlino!“
“Siamo campioni del mondo!“